Senzațional ! Un bebeluș a găsit un polițist într-un tomberon. După 25 de ani s-a hotărât să spună totul

Etichete

, , , , , , ,

bebelusul si politistul

O informație cu totul uluitoare a început să circule pe agențiile de presă din întreaga lume: într-o piață publică din București, un bebeluș a găsit un polițist intr-un tomberon ! Știrea pare cu totul incredibilă, așa că ne-am documentat mai îndeaproape asupra veridicitații ei.

Bebelușul, pe numele său adevărat Viorel Lis, se plimba cu trotineta prin piață. Era o noapte friguroasă de aprilie și bebelușul venea de la cârciumă, beat criță, unde jucase la păcănele și băuse cam multă bere. Iată ce ne-a declarat bebelușul:

„Eram chiar în spatele blocului unde locuiesc împreuna cu soția mea, Oana, când văd că se deschide un geam și cineva aruncă un pachet voluminos direct în tomberon. Mă apropii și aud o voce care striga din tomberon și niște lovituri cu un obiect contondent în pereții tomberonului. Apropiindu-mă, am zărit un polițist micuț care se căznea să iasă… 

Am vrut sa-l ajut, însă cum m-a văzut a început s strige: << Actele la control ! >>. N-avem niciun document la mine, dar i-am spus că mă duc după ele, că stau aproape… Când a auzit unde locuiesc, s-a lăsat păgubaș. Mi-a spus că e un polițist sărac și orfan, așa că l-am înfiat, sa-i țină de urât Oanei când mă duc la păcănele. L-am botezat Garcea, dupa numele unui alt celebru polițist, iar nași ne-au fost cei de la Vacanța Mare.”

Curioși foarte să vedem ce e cu povestea aceasta, am vorbit și cu polițistul cu pricina. E un tip marunțel și tare irascibil și ne-a întâmpinat cu aceleași cuvinte: „Actele la control !”. Iată ce ne-a declarat polițistul găsit în tomberon:

„Fusesem la Oana, că știam că bebelușul e la păcănele. Mumia a sunat-o că vine acasa, așa că Oana mi-a arătat fereastra să sar. Cum apartamentul e la etajul doi, am sărit pe un tomberon, să amortizez căderea…  Am nimerit direct intre gunoaie și, tomberonul fiind înalt, n-am mai putut ieși…

M-a găsit Mumia în Viață, adică bebelușul Lis, și mi-a propus să mă infieze, ca să-i țin de urât nevesti-si, amanta mea. Eu zic că acuma are șanse să rămână insărcinată, așa cum iși dorește, fără să mai apeleze la inseminare artificială… „

Sperietoarea de Ciori,
reporter special sub acoperire la Turmy Hebdo
 

 

Scandalul Nasty: 10 ani de pușcărie pentru o „ciocolată cu lapte”

Etichete

, , , , , , , , , , , ,

011 ilie nastase

Scandal uriaș la meciul de Fed Cup al reprezentativei României cu cea a Marii Britanii, provocat de căpitanul nejucător Ilie Năstase, fosta mare glorie a tenisului mondial.

Ilie Năstase a intrat în atenția Federației Internationale de Tenis (ITF) dupa ce a făcut un comentariu rasist la adresa copilului nenăscut al Serenei Williams. La conferința de presă de dinaintea meciului, în timp ce la microfon vorbea Simona Halep, Nasty s-a adresat unui membru al echipei sale cu cuvintele: „Să vedem ce culoare are. Ciocolată cu lapte ?”, referindu-se la viitorul copil al Serenei.

„Este o provocare ordinara a celor de la BBC”, a mai declarat Nasty pentru Antena 3, „… eu n-am făcut comentarii rasiste, ci științifice. E o problemă de genetică: e alb, negru sau ciocolată cu lapte ? Asta e întrebarea !”

Inaintea primei partide a meciului cu Marea Britanie, Ilie Năstase a pus mâna pe burtica capitanului nejucator al Marii Britanii, Anne Keothavong, care este și ea însărcinată, și-a întrebat-o dacă vine la el în cameră.

„Eu știu ca e voie să faci sex, chiar dacă ești însărcinată, pâna prin luna a șasea”, a mai spus Năstase.

Joi seara, Năstase a procedat la fel.

„Datoria bărbatului e să încerce”, a spus Nasty.

Anne Keothavong a declarat ca-l va acționa în instanță pe Năstase pentru hărțuire sexuală. Intrebat dacă se așteaptă la o pedeapsa din partea ITF, Ilie Năstase a declarat:
„Da, mă aștept la vreo zece ani de pușcărie pentru o ciocolată cu lapte. Ha ha ha ! Eu am făcut remarci asemănătoare și la meciul cu Belgia și nu s-a supărat nimeni. Aceasta e o declarație rasistă ?

Apoi, eu o cunosc foarte bine pe Serena Williams. Prin camerele de hotel o alintam cu apelativele << Cioromela mea >> sau  << Scumpa mea Negri Bantu >> și ea nu s-a supărat. Mai ales ca nu uitam niciodată sa-i las câte 10 dolari pe noptieră când plecam dimineața să mă culc și eu.”

Sperietoarea de Ciori,
reporter special sub acoperire la Turmy Hebdo

 

Popeye Pârț și colonelul trădător

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , , , ,

01 POPEYE PART

Să ajungi în situația disperată în care să-ți renegi pur și simplu al doilea mandat de președinte pentru a-ți scăpa – prin șantaj – metresa de pușcărie, asta înseamnă să fii jalnic. Mai mult penibil decât jalnic… 

Cam aceasta este situația in care se află acum Traian Băsescu, o situație demnă de filmele cu proști, sau de desene animate. Că veni vorba de desene animate, Base e oarecum în pielea lui Popeye Marinarul care, pentru a prinde puteri, mănâncă spanac. Băse – Popeye Pârț – nu obișnuiește să mănânce spanac, însa consumă mult Whisky cu rahat…  Amendamentele sale din Parlament la legea grațierii, doar-doar o scapa-o de pârnaie pe Elena Udrea, confidenta și amanta mai bine de zece ani a lui Popeye Pârț, sunt sforțările ultime de-a mai salva nu mandatele sale de președinte, cum spunea odata, ci pielea sa și a clanului său mafiot. Scăpand-o pe Udrea, se scapă pe sine, căci amanta e periculoasă: l-a amenintat public că-l târăște cu ea în pușcrie…

Și tocmai acum, când se dă bătălia finală pentru supravietuirea clanului mafiot băsist, Robert Turcescu, alias Colonelul Autodeconspirat, se leapădă de tătucul lui, de cel pe care mai bine de zece ani l-a tot pupat obsesiv în fund, de Popeye Pârț cel Viteaz, declarând sus și tare că el, deputatul ales pe listele PMP-ului lui Pârț, nu susține amendamentele lansate de chelul bețiv… Băi, să mai ai încredere în lumea asta, dacă și ultima lichea pe care-ai crescut-o la sân se leapadă de tine ca o năpârca în călduri și te trădeaza ca pe Nime-n Drum și Fugi în Tufe ?

Colonelul Autodeclarat și Autodeconspirat se vede treaba că joacă la șefia PMP, daca-l sapă pe tătucul Popeye Pârț, ori poate vrea sa părăsească, asemeni  șobolanului, corabia care se scufundă… O fi știind el ce știe, dacă zice c-a fost ofițer acoperit.

E cat se poate de clar că prinderea lui Ghiță în Serbia nu i-a picat deloc bine mafiei băsiste, care adoptă cele mai disperate metode pentru a-și scăpa pielea și averile cele acumulate fraudulos.

Bătălia e în plină desfășurare și nu pare a-i păsa nimanui de soarta insignifiantului PMP și liderului său. Ehe !, altfel ar fi stat lucrurile dacă partidulețul acesta de carton ar fi scos un scor undeva la 20 % la alegerile parlamentare. Așa, se duce de râpă, trădat din interior chiar de liderii săi, care-l sacrifică – partidul si pe Băse Popeye Pârț – pentru a-și scăpa pielea și averile…

Marco Venturiano,
studinte-n stâng și drept, publicist

 

Cum să fentezi impozitul pe gospodărie. Ghid practic

Etichete

, , , , , , , , ,

IMP GOSPODARIE

Multă vâlvă a stârnit proiectul guvernamental de instituire a impozitului pe gospodărie care, cică, face să se alinieze legislația fiscală românească la standardele europene. Haida de ! Nu spun ca acest impozit n-ar fi necesar, insă prea ne place să punem căruța înanitea boilor.

De alinierea taxelor și impozitelor la standerdele europene s-au preocupat toate guvernele postdecembriste, indiferent de coloratura politică, însă de alinierea pensiilor și salariilor la aceleași standarde nu s-a preocupat nimeni. Care va să zică, suntem europeni când e vorba de taxe și impozite, dar dacă suntem în lumea a treia în ce privește salariile și pensiile nu-i bai !

Cum standardul de viață din Romania e deja destul de jos, țara noastră fiind în coada Europei în ce privește nivelul de trai al populației, impozitul pe gospodărie nu va duce decât la sărăcirea și mai accentuată a acelei categorii sociale care-și asigură subzistența din propria gospodărie, fără ca acest impozit sa aducă venituri serioase statului.

Dacă acest blestemat impozit pe gospodărie va duce la sapă de lemn milioane de români, ce le mai rămâne acestora de făcut ? Doar să fenteze impozitul pe gospodărie pentru a putea trăi !

Ce soluții sunt pentru fentarea impozitului pe gospodărie ?

Păi, în primul rând, să declari mai puține animale decât ai în realitate. E o șmecherie veche, însă trebuie să fii cu băgare de seamă la inspecțiile autorităților.

Pentru a veni in sprijinul gospodarilor fentatori de impozite, dăm mai jos câteva tactici și șmecherii de ascundere a animalelor atunci când vine inspecția agricola.

1. GĂINILE

Dacă ai 20 – 30 de găini și n-ai declarat decât una pentru impozit, cea mai buna metoda de ascundere a lor este să le urci în podul casei, după ce în prealabil le-ai legat ciocul cu banda de izolat, ca să nu cotcodăcească când vine inspecția.

Trebuie avut însă grijă la legarea cu bandă a ciocului, pentru a nu le obtura căile respiratorii.

2. PORCUL

Dacă ai un porc, cea mai buna șmecherie e să-l ascunzi în cada de la baie. Dacă grohăie când vine inspecția, spui ca e barbată-tu care a venit beat de la cârciumă și face ca porcu’…

3. OILE 

O bună soluție de ascundere a lor e să faci șirele de baloți goale pe dinăuntru, astfel încat oile să încapă în spațiul liber lăsat în interior. Dacă nu ai baloți, atunci trebuie să construiești căpițe false din nuiele, pe care le acoperi cu fân. Se înțelege că trebuie, ca la găini, să le legi botul cu banda de izolat…

4. VACA

Cea mai buna metodă e s-o ascunzi într-o cameră și s-o folosești pe post de cuier-pom, punându-i în coarne pălarii și diverse alte bulendre. Ca să nu mugească la inspectori se recomandă să-i pui muzică de Bach sau Motzart, vacile fiind moarte după muzica simfonică…

Cam astea au fost ideile noastre în materie de fentat impozitul pe gospodărie. Dacă v-au reușit aceste șmecherii, dați și voi o bere.

Gheorghe Radu Ciobanu,

baci la stana Turmy Hebdo 

 

Purcoiul de bani al lui Andrei Pleșu

Etichete

, , , , , , , ,

Concept

Nu știu alții cum sunt, însa eu, titanul Andrei Pleșu, când mă plictisesc încep să scriu; și scriu, și scriu… în neștire ! Acu’, de Paște, iară m-am plictisit, așa că m-am apucat să scriu despre politică. 

Dom’le, ce Paște am avut ! Numa’ de Ghiță pe toate canalele… Hopa ! Stați un pic, că mă trage în jos gaura asta din purcoiul de bani pe care stau !…  Ce spuneam ? Aaa ! Da… despre Ghiță… Dom’le, și în ziua de Paște toată lumea numa’ de Ghiță a vorbit; cum l-au prins în Serbia, c-avea barbă, că era cu frate-su… câte și mai câte !

Dom’le, în loc să vorbească și ei despre religie și Arsenie Boca… Da’ nu ! Dăi cu Ghiță ! Ce lume, ce lume !

In rest, pe la partidele politice nimic. La PMP bate vântu’ și muște moarte zac pe tribuna unde rostea discursurile Elena Udrea sau Băsescu… N-a mai rămas decât Tomac, da’ ăsta nu se pune, că-i tolomac… 

Pe la PNL… Hopa ! Iar mă trage în jos purcoiul de bani… Stați să-mi trag piciorul !… Așa. Și cum spuneam, pe la PNL aceeași gargară răsuflată și searbădă, că te apucă stenahoria, zău așa ! Păi, s-o țina dom’le tot cu daravelile alea de tarabă sau chestiille alea de cârciumă ? Parcă nici nu s-ar pregati de congres… N-ai cu cine, dom’le !

Pe la USR domnește aceeași sminteală… Hopa ! Ca iar mă trage gaura… Acuma-i bun ! Deci, pe la USR domneste aceeași isterie și bagabonțeală de cloacă de-ți vine să te ții cu mâinile de nas… 

Cine a mai rămas ? A, da ! PSD-ul. Dom’le, numa’ ăstia-s peste tot. Toată ziulica se fac că guvernează, inventează taxe și impozite și cică mai măresc niște pensii și salarii. Da’ io un lucru vreau să-ntreb: de unde are Dragnea purcoiul ăla de bani al lui ? Așa, de unde ? Că meditație transcendentala n-a făcut, ca mine, ca să-i cadă bani din cer de la Ahura Mazda…

Ce, nu mă credeți ca am purcoiul de bani de la Ahura Mazda ? He he he ! Ce știți voi de chestiile transcendentale sau imanente ? Nimic ! Sunteți zero.

Aflați, băi, neștiutorilor, că, dacă te rogi la Arsenie Boca și meditezi la Ahura Mazda, musai că pe dată trebuie să capeți și tu un purcoi de bani.

Cum ? Purcoiul de bani mi l-a dat Burci ? Ha ha ha ! Burci ăsta, la cât e de zgârcit, nici la buci nu vrea sa dea… ca sa fac un calambur. Păi, Burci e în stare să te țina și-un an întreg fără o lețcaie, de cum sa-ți dea ceva…

Hopa !… Vă las, că iar mă trage în jos purcoiul de bani…

Adriana Moldovan,

spovestitioare la Turmy Hebdo

 

Eternul și fascinantul Brebu luptă cu CTP

Etichete

, , ,

ROU_PH_Brebu_CoA-horz

Mai există câte un primar în genul celui de pe vremea lui Caragiale, ce era primar al Mizilului și se luptase din răsputeri ca trenul Bucuresti – Berlin să opreasca și la Mizil…

Așa și cu primarul comunei prahovene Brebu, Adrian Gheorghe Ungureanu. Se apucă omul și participă la Târgul de carte de la Brașov cu un album cartonat, un DVD, o broșură și câteva stick-uri cu filmul despre comună.

Toate bune și frumoase ați spune. Primarul încerca și el să-și promoveze localitatea, să-i facă reclamă și să atragă turiști și investiții. Mai ales că și avea ce prezenta: mănastirea lui Neagoe Basarab, locurile unde au pictat Nicolae Grigorescu și Stefan Luchian, cele pe unde a trecut Alexandru Vlahuță și Nicolae Iorga ș.a.

Ghinionul primarului din Brebu a fost că la târg era și Cristian Tudor Popescu, marele scriitor de povestiri cu gâlceavă pe cer și farfurii zburătoare, ce-si prezenta una din lucrările sale cu omuleți verzi și ținea o prelegere despre rating. Primarul, vrând sa se bage în seamă, s-a dus la marele ziarist inchizitor CTP și i-a oferit albumul cu Brebu. Probabil gândea că șarpele chel îi va face reclamă pe gratis… Ha ha ha ! Reclamă i-a făcut într-adevar, însă la DNA ! Cica a mirosit el ceva corupție pe la Brebu, că prea seamănă albumul primarului Ungureanu cu  „Eterna și fascinanta Românie” al Elenei Udrea…

Nu știm cum se va sfârși bătalia până la urmă, dar de va reuși CTP să-l pună capră pe Brebu, socot că-i numa’ vina lu’ dom’ primar Ungureanu. Cin’ l-a pus să se bage în seamă cu un gropar ?

Sperietoarea de Ciori,

reporter special sub acoperire la Turmy Hebdo

SURSA: Cotidianul

 

Frumoase tradiții si obiceiuri de Paște

Etichete

, , , , , , , , , , , , ,

stropit-udat-paste

De Paști, există multe tradiții și obiceiuri pascale deosebit de frumoase, tradiții păstrate cu sfințenie de-a lungul secolelor și care, azi, încă mai răzbat, mai cu seamă în mediul rural.

Am selectat pentru dumneavoastră câteva care ni s-au părut reprezentative pentru aceasta mare sărbatoare a Paștelui.

UDAREA

Se strânge o ceata de băieți, de preferat toți aflați în stare avansată de ebrietate, și se duce cu gălețile, cănțile și butoaiele – fiecare cu ce are – pe la fetele din sat. Fata este udată toată, din cap pâna-n picioare, turnându-i-se apă din belșug în cap. Este indicat să se folosească și o mașină de pompieri, căci are tanc de apă și udarea fetei se poate realiza mult mai performant.

Urmează apoi procesul tehnologic de constatare a calității udării, în care scop fata este controlată în chiloți să i se vadă cantitatea organică de udare. Fata cu chiloții cei mai uzi este declarată câștigătoare și toti băieții din ceată se vor împerechea cu ea pe dată.

INVIECIUNEA

In ziua de Paști se ia una bucată mâță moartă și se umblă cu ea pe la toate babele din sat. Este de preferat ca mâța să se afle în starea  rigor mortis, pentru ușurința în mânuire.

Când ajunge acasă la babă, artistul popular cu mortăciunea va interpreta urmatorul cântecel:

„Invieciune,

Ciune băbăciune,

Scoate coarne bourești

Și te du la cimitir,

Că de nu, te calcă un TIR !”

Apoi i se aruncă babei mortăciunea în pat și artistul popular trebuie s-o șteargă la fugă, căci baba – enervată – va lua o mătură și-l va bate pe artistul popular cu coada de la mătură pe spate.

SPARTUL  SEMINTELOR

Deși acest obicei se practică cam tot timpul anului, in ziua de Paște el este cu totul special.

Artistul popular își ia un sac de semințe de Floarea Soarelui sau dovleac – la alegere – și de când cântă cocoșul dimineața de trei ori și până mai cântă încă de trei ori seara (daca nu cânta seara, cocoșul va fi tras de coada să cânte)  artistul popular nu se va opri din spart semințe. Din oră în oră artistul popular este obligat să mănânce și câte un ardei iute. Caștigător este ales cel care are limba cea mai roșie.

Paște fericit !

Popa Gomboasa,
patrirh la Turmy Hebdo

 

SENZAȚIONAL ! Filmul capturării lui Ghiță

Etichete

, , , , , , , ,

01 ghita

ORA 21:00

 Ghiță e la hotel. Tocmai se trezește din somnul odihnitor de peste zi. Il sună pe majordom. Apare prim-ministrul Serbiei cu o tavă în mâini, pe care are micul dejun pentru Ghiță.

P.M.: Domnu’ Ghiță, masa e gata.

Ghiță: Bine. Adu-o aici, că vreau s-o servesc la pat.

ORA 22:00

Ghița e la baie. Se îmbăiază, se spală pe dinți, apoi se șpreiază. Apare președintele Serbiei.

P.S.: Domnu’ Ghiță, v-am făcut papucii cu cremă și i-am lustruit. Acu’ io pot să mă duc să mă culc ?

Ghita: Da’ cărticică și tutun ți-ai luat ? Parcă eu nu știu ca fumezi ca un birjar ! Ai de tine, nu te-oi prinde eu o dată, Vučić !… Ai să vezi tu papara lu’ sfântu’ Niculai din cui !

ORA 23:00

Ghiță este in mașină și se îndreaptă spre clubul de fitze al clanului Arnautovici, gazdele sale. La intrarea în club îl întâmpină șeful poliției sârbe.

S.P.S.: Domnu’ Ghiță, vă rog să aveți grijă să nu vă mai îmbătați și să spargeți geamurile, că trebuie să intervenim… Și mai aveți grijă că aici se strâng fanii echipei Steaua Roșie, să nu mai strigați  „Partizan !”…

Ghiță: Băi, plutonere, nu mă învăța tu pe mine ce să strig, măgarule !

Ghiță îi ia cascheta de pe cap, o aruncă pe jos și-o calcă in picioare. Șeful poliției il curătă de scame pe Ghiță…

ORA 24:00

Ghiță e în club și consumă bauturi alcoolice, gen whsiky, vodka, bere… Partizan înscrie. Ghiță sare în sus de bucurie și strigă „Partizan ! Partizan !” . Mai mulți suporteri ai Stelei Roșii, echipa poliției, îl prind pe Ghiță, îl iau pe sus și-l duc la sediul poliției din Belgrad, unde este identificat și se emite comunicatul capturării sale.

Cortina

Impozitul pe gospodărie pe înțelesul tuturor

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , , , , ,

 

001 impgsp

Multă confuzie a creat în opinia publică proiectul legii impozitării gospodăriilor. Guvernul nu s-a priceput să explice bine ce e cu acest nou soi de impozit și nici care e utilitatea lui.

Iată că noi vă lămurim cum stă treaba cu acest misterios impozit pe gospodărie.

Deci, treaba stă cam așa: dacă tu ai o căsuță din chirpici și eu o vila cât Casa Poporului, astea nu intra la impozitul pe gospodărie, că n-aduc profit. 

Tu însă ai o găină, eu am un pitbull. Sau zece pitbulli, n-are a face. Tu vei plăti impozit 10 % din venitul pe care ți-l aduce găina. Eu nu plătesc nimic, căci pitbull-ul nu face ouă. Dacă într-un an de zile găina ta face 300 de ouă, 30 de ouă trebuie sa le dai statului de fiecare găină pe care o ai în ogradă. Să calculăm: 30 ouă x 5 lei/buc = 150 lei pe an de găină impozit.

Tu ai un porc, eu am o pisică birmaneză. Un porc de tăiat la Ignat face cam 1 500 lei cel putin. Deci mai ai de dat înca 150 lei/an statului. Eu n-am de dat nimic, căci pisica birmaneză nu se taie de Ignat. Și pitbullii și pisicile birmaneze îmi provoacă cheltuieli de întreținere, așa ca voi primi bani de la stat din cheltuielile deductibile.

Tu ai o gradină în care cultivi diverse legume. La 20 de ari obții un venit aproximativ de 7 000 lei/an. 700 lei trebuie sa-i plătești impozit pe gospodărie. Eu nu trebuie să plătesc nimic, căci în grădina mea nu cultiv decât un teren de tenis. Care nu-mi aduce profit, ci cheltuieli. Mai am de primit bani și pentru terenul de tenis…

Dacă pe lângă toate bogățiile tale de până acum mai ai și-o vacă, ai pus-o ! Ea dă în medie 7 litri de lapte pe zi. Să socotim iarași: 7 litri x 5 lei = 35 lei venit pe zi. 35 lei x 300 zile = 10 500 lei/an. De aici vei mai plăti statului încă 1 050 lei anual.

Eu nu am vacă, doar o piscină. Piscina nu-mi aduce profit, doar cheltuieli. Mai primesc bani de la stat și pentru piscina mea…

La final, să facem totalul: dragă gospodarule, ai de dat 150 lei statului de fiecare găină, încă 150 de lei de porc, 700 de lei de grădină și 1050 de vacă în fiecare an. Cu totul face 2 050 lei pe an impozit de gospodărie medie. Cam tot pe atâta am de primit și eu de la stat din cheltuieli deductibile. 

Te-ai lămurit, dragă gospodarule, cum stă treaba cu impozitul pe gospodărie ? Ai priceput utilitatea lui ?  De unde să-mi plătească mie statul cheltuielile deductibile, dacă nu din impozitul tău pe gospodărie ?

Gheorghe Radu Ciobanu,

baci la stâna Turmy Hebdo

 

Secretul mutării Angelei Similea în America

Etichete

, , , , , , ,

angela_25471600

Aflăm din surse sigure că adevaratul motiv pentru care Angela Similea (70 de ani), fosta mare vedetă a muzicii ușoare românești a anilor ’80, s-a mutat în America ar fi o idilă cu un obscur fermier texan, pe nume Michael Deaf, un prieten de familie al fiului artistei, Sorin Hilgen.

Michael Deaf are o fermă în statul american Texas, undeva la granița cu Mexicul, iar intenția președintelui american Donald Trump de a construi un zid la granița cu acesta țară de la sud de State, precum si expulzarea a numeroși emigranți mexicani și alți hispanici îi ruinează afacerea, căci localnicii refuză să lucreze pe plantația lui pentru un salariu de mizerie, asemeni mexicanilor rupți de foame.

Oficial, Angela Similea a declarat ca s-a mutat in State pentru a fi mai aproape de familia ei, având acolo fiul, Sorin Hilgen, și cei doi nepoți, Jean Christian si Grace.

Grace a declarat sursei noastre c-a invtat-o pe Angela Similea in America să cânte la mitingul organizat de asociația caritabilă în care este implicată, miting îndreptat împotriva foametei care bântuie prin statul american Massachusetts.

„I-am oferit un onorariu de 5 dolari să cânte la acest miting, iar ea și-a făcut imediat bagajul și-a venit la noi in America. Acum nu știu de unde o sa fac rost de cei 5 dolari…”, a declarat Grace, nepoata Angelei.

De ani buni Angela Similea n-a mai avut niciun concert in România, acumulând multe datorii, pe care a încercat să le stingă vânzând vila pe care a construit-o fostul ei soț, politicianul Victor Surdu (decedat), însă fără succes. S-a speculat că Angela Similea ar fi fugit de creditori în America, însă se pare ca aceste speculații sunt nefondate, căci artista trăieste a doua tinerețe alături de iubitul ei, Michael Deaf.

Curios este ca numele fermierului – iubitul Angelei -, în traducere, înseamnă  „surd”… Să fi având Angela Similea o slăbiciune pentru  „surzi” ? Mister.

Ramona Moroiu,

strigoi monden la Turmy Hebdo