Ciobanii din Togo și distrugătorul rusesc

Etichete

, , , , , , , , ,

oi vs vas

  Mai mulți ciobani din Togo, țara aflată în Africa ecuatorială, au venit în transhumanță în România, unde au iernat cu oile pe câmpiile înzăpezite ale Bărăganului. De mulți ani bacii togolezi obișnuiesc să vină iarna pe plaiurile mioritice, căci la ei vara e deosebit de caldă, iar iarna numa’ plouă încontinuu, că ajung bietele oi să sufere de friguri de baltă… 

  După ce-au petrecut iarna pe aici, ciobanii togolezi și-au îmbarcat oile pe un vapor și-au plecat spre Africa lor; numai că – casul rău și piaza rea !-, în apropiere de Bosfor și Dardanele, un distrugător rusesc înarmat pâna-n dinți le bara calea, somându-i să se predea,  cică au oi de contrabandă cu care pleacă Sebastian Ghiță, ca Haissam…

  Ce s-au mai necăjit bacii togolezi !… Insă unul dintre ei, mai curajos din fire, pe nume Negrilă Bunga-Bunga, care făcuse atletism de mic copil, precum și un curs de alergat cu leu în spate în Kenya, le-a spus celorlalți ciobănei să nu se predea și să lupte.  

  Zis și făcut. Dupa ce-au aruncat câteva salve de banane asupra impertinentului distrugător rusesc, că aveau o stivă de ele adusă tocmai din Togo-ul lor, și care numa’ bine le-o ajuns toată iarna, iar astea deja dădusera să se altereze, au declanșat urgia: au dat drumul la oi care, anxioase și nevrotice, căci sufereau de rău de mare, s-au năpustit furioase asupra vasului rusesc, pe care l-au păscut, rupândul în două.

  Cand a vazut aceasta căpitanul rus, a scos dopurile de la butoaiele cu vodkă și-a scufundat intenționat vasul.

  Aceată zi, a victoriei oilor togoleze asupra marinei ruse, a fost declarată sărbătoare națională in Togo, nimeni neavând voie să muncească sau sa facă orice altceva, nici măcar să miște un deget sau barem o ureche, ca altfel îi așteaptă pedeapsa neîndurătoare a vrajitorilor de trib, care-i pun să alerge cu lei pe urme.

  Se zvonește că Putin ar fi foc și pară pe ciobanii togolezi, pregătind o expediție cu rachete de croazieră rusești asupra statului Togo. Băștinașii spun însă ca nu se tem de rachete, că-s obișnuiți cu fuga… 

  Vă vom ține la curent cu desfășurarea ostilităților între ciobanii togolezi și Rusia, conflict ce are loc în Marea Neagră, Marea Mediterană, Oceanul Atlantic și pădurile ecuatoriale africane.

Gheorghe Radu Ciobanu,
baci la stâna Turmy Hebdo

 

 

Sclavi pe plantație. Viața fericită a românilor din Sicilia

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , ,

sclavi

Mulți români au plecat la lucru în Sicilia, în special în agricultură, atrași de salariul așa-zis mare și condițiile de muncă și viață așa-zis idilice.

Sicilia este o mare insulă în sudul cizmei italiene, iar ceea ce-o caracterizează cu prisosință și-o reprezintă este… Mafia ! Sicilia este leagănul și terenul propice de manifestare a acestei organizații cu origini medievale care încă stăpânește, cu mâinile ei hulpave și neindurătoare, insula.

Fie ca îți cumperi o pâine sau orice alt produs, o casă sau un apartament, ori debarasezi gunoiul menajer, în spatele acestor activități este Mafia, iar profiturile ei curg gârlă. Sigurele legi care domnesc cu adevarat în insulă sunt Omerta, legea tăcerii, și Lupara, o pușcă care ucide fără greș.

In acest mediu au venit românii.

Plantații și sere nesfârșite acoperă pământul arid al Siciliei, iar clima este o veșnica primăvară. Printre sere, în barăci insalubre și înghesuite își duc traiul fericit de zi cu zi românii veniți la muncă. Marea majoritate lucrează la negru, iar eventulele plângeri împotriva abuzurilor patronilor înseamnă pierderea locului de munca. Sărăcia… foamea… 

Astfel, nu este de mirare că acești romani nenorociți de soartă acceptă orice fel de condiții de cazare, masă, transport sau salariu. Viață idilica pe plantație…

Munca istovitoare de dimineața și până se întunecă, condiții promiscue de cazare în barăci, prin acoperișul cărora se scurge ploaia și suflă vântul, mizerie datorată lipsei grupurilor sanitare etc., face din viața muncitorilor pe plantațiile siciliene un paradis mult visat.

Și ca și cum fericirea de până acum n-ar fi fost suficientă, noaptea femeile sunt violate și supuse la cele mai înfiorătoare perversiuni sexuale. Muncitoare și sclave sexuale în același timp. Având mii de muncitoare, aceste sere și plantatii depașesc cu mult, ca număr, haremurile sultanilor din 1 001 de nopți. Mafioții sicilieni, adevarații sultani ai secolului XXI și ai Uniunii Europene.

Plantații nesfârșite.

Dimineața, șiruri indiene de de femei se îndreaptă spre serele în care căldura are fierbințeala deșertului. Imagiene demnă de Gulagul stalinist…  Noaptea, femeile și-au petrecut-o satisfăcând cele mai aberante pofte perverse ale șefilor lor mafioți. Acum, fie c-au dormit, fie nu, intră la muncă până se întunecă. N-au voie să facă pauze, iar dacă sunt fumătoare trebuie să lucreze fumând.

Ce frumoasă viață idilică pe plantațiile Mafiei siciliene au romanii plecați la muncă… 

Grăbiți-va și dvs. să mergeți la muncă pe plantațiile siciliene, căci veți câștiga mult… cam cât câștigați și în România. N-are importanță că sunteți inginer, profesor, medic sau simplu muncitor, plantațiile fericite din Sicilia vă așteaptă cu drag să câștigați un purcoi de bani și să duceți o viață ca-n paradis într-o eternă primăvară… 

Sperietoarea de Ciori,
reporter special sub acoperire la Turmy Hebdo

 

 

Senzațional ! Un bebeluș a găsit un polițist într-un tomberon. După 25 de ani s-a hotărât să spună totul

Etichete

, , , , , , ,

bebelusul si politistul

O informație cu totul uluitoare a început să circule pe agențiile de presă din întreaga lume: într-o piață publică din București, un bebeluș a găsit un polițist intr-un tomberon ! Știrea pare cu totul incredibilă, așa că ne-am documentat mai îndeaproape asupra veridicitații ei.

Bebelușul, pe numele său adevărat Viorel Lis, se plimba cu trotineta prin piață. Era o noapte friguroasă de aprilie și bebelușul venea de la cârciumă, beat criță, unde jucase la păcănele și băuse cam multă bere. Iată ce ne-a declarat bebelușul:

„Eram chiar în spatele blocului unde locuiesc împreuna cu soția mea, Oana, când văd că se deschide un geam și cineva aruncă un pachet voluminos direct în tomberon. Mă apropii și aud o voce care striga din tomberon și niște lovituri cu un obiect contondent în pereții tomberonului. Apropiindu-mă, am zărit un polițist micuț care se căznea să iasă… 

Am vrut sa-l ajut, însă cum m-a văzut a început s strige: << Actele la control ! >>. N-avem niciun document la mine, dar i-am spus că mă duc după ele, că stau aproape… Când a auzit unde locuiesc, s-a lăsat păgubaș. Mi-a spus că e un polițist sărac și orfan, așa că l-am înfiat, sa-i țină de urât Oanei când mă duc la păcănele. L-am botezat Garcea, dupa numele unui alt celebru polițist, iar nași ne-au fost cei de la Vacanța Mare.”

Curioși foarte să vedem ce e cu povestea aceasta, am vorbit și cu polițistul cu pricina. E un tip marunțel și tare irascibil și ne-a întâmpinat cu aceleași cuvinte: „Actele la control !”. Iată ce ne-a declarat polițistul găsit în tomberon:

„Fusesem la Oana, că știam că bebelușul e la păcănele. Mumia a sunat-o că vine acasa, așa că Oana mi-a arătat fereastra să sar. Cum apartamentul e la etajul doi, am sărit pe un tomberon, să amortizez căderea…  Am nimerit direct intre gunoaie și, tomberonul fiind înalt, n-am mai putut ieși…

M-a găsit Mumia în Viață, adică bebelușul Lis, și mi-a propus să mă infieze, ca să-i țin de urât nevesti-si, amanta mea. Eu zic că acuma are șanse să rămână insărcinată, așa cum iși dorește, fără să mai apeleze la inseminare artificială… „

Sperietoarea de Ciori,
reporter special sub acoperire la Turmy Hebdo
 

 

Scandalul Nasty: 10 ani de pușcărie pentru o „ciocolată cu lapte”

Etichete

, , , , , , , , , , , ,

011 ilie nastase

Scandal uriaș la meciul de Fed Cup al reprezentativei României cu cea a Marii Britanii, provocat de căpitanul nejucător Ilie Năstase, fosta mare glorie a tenisului mondial.

Ilie Năstase a intrat în atenția Federației Internationale de Tenis (ITF) dupa ce a făcut un comentariu rasist la adresa copilului nenăscut al Serenei Williams. La conferința de presă de dinaintea meciului, în timp ce la microfon vorbea Simona Halep, Nasty s-a adresat unui membru al echipei sale cu cuvintele: „Să vedem ce culoare are. Ciocolată cu lapte ?”, referindu-se la viitorul copil al Serenei.

„Este o provocare ordinara a celor de la BBC”, a mai declarat Nasty pentru Antena 3, „… eu n-am făcut comentarii rasiste, ci științifice. E o problemă de genetică: e alb, negru sau ciocolată cu lapte ? Asta e întrebarea !”

Inaintea primei partide a meciului cu Marea Britanie, Ilie Năstase a pus mâna pe burtica capitanului nejucator al Marii Britanii, Anne Keothavong, care este și ea însărcinată, și-a întrebat-o dacă vine la el în cameră.

„Eu știu ca e voie să faci sex, chiar dacă ești însărcinată, pâna prin luna a șasea”, a mai spus Năstase.

Joi seara, Năstase a procedat la fel.

„Datoria bărbatului e să încerce”, a spus Nasty.

Anne Keothavong a declarat ca-l va acționa în instanță pe Năstase pentru hărțuire sexuală. Intrebat dacă se așteaptă la o pedeapsa din partea ITF, Ilie Năstase a declarat:
„Da, mă aștept la vreo zece ani de pușcărie pentru o ciocolată cu lapte. Ha ha ha ! Eu am făcut remarci asemănătoare și la meciul cu Belgia și nu s-a supărat nimeni. Aceasta e o declarație rasistă ?

Apoi, eu o cunosc foarte bine pe Serena Williams. Prin camerele de hotel o alintam cu apelativele << Cioromela mea >> sau  << Scumpa mea Negri Bantu >> și ea nu s-a supărat. Mai ales ca nu uitam niciodată sa-i las câte 10 dolari pe noptieră când plecam dimineața să mă culc și eu.”

Sperietoarea de Ciori,
reporter special sub acoperire la Turmy Hebdo

 

Popeye Pârț și colonelul trădător

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , , , ,

01 POPEYE PART

Să ajungi în situația disperată în care să-ți renegi pur și simplu al doilea mandat de președinte pentru a-ți scăpa – prin șantaj – metresa de pușcărie, asta înseamnă să fii jalnic. Mai mult penibil decât jalnic… 

Cam aceasta este situația in care se află acum Traian Băsescu, o situație demnă de filmele cu proști, sau de desene animate. Că veni vorba de desene animate, Base e oarecum în pielea lui Popeye Marinarul care, pentru a prinde puteri, mănâncă spanac. Băse – Popeye Pârț – nu obișnuiește să mănânce spanac, însa consumă mult Whisky cu rahat…  Amendamentele sale din Parlament la legea grațierii, doar-doar o scapa-o de pârnaie pe Elena Udrea, confidenta și amanta mai bine de zece ani a lui Popeye Pârț, sunt sforțările ultime de-a mai salva nu mandatele sale de președinte, cum spunea odata, ci pielea sa și a clanului său mafiot. Scăpand-o pe Udrea, se scapă pe sine, căci amanta e periculoasă: l-a amenintat public că-l târăște cu ea în pușcrie…

Și tocmai acum, când se dă bătălia finală pentru supravietuirea clanului mafiot băsist, Robert Turcescu, alias Colonelul Autodeconspirat, se leapădă de tătucul lui, de cel pe care mai bine de zece ani l-a tot pupat obsesiv în fund, de Popeye Pârț cel Viteaz, declarând sus și tare că el, deputatul ales pe listele PMP-ului lui Pârț, nu susține amendamentele lansate de chelul bețiv… Băi, să mai ai încredere în lumea asta, dacă și ultima lichea pe care-ai crescut-o la sân se leapadă de tine ca o năpârca în călduri și te trădeaza ca pe Nime-n Drum și Fugi în Tufe ?

Colonelul Autodeclarat și Autodeconspirat se vede treaba că joacă la șefia PMP, daca-l sapă pe tătucul Popeye Pârț, ori poate vrea sa părăsească, asemeni  șobolanului, corabia care se scufundă… O fi știind el ce știe, dacă zice c-a fost ofițer acoperit.

E cat se poate de clar că prinderea lui Ghiță în Serbia nu i-a picat deloc bine mafiei băsiste, care adoptă cele mai disperate metode pentru a-și scăpa pielea și averile cele acumulate fraudulos.

Bătălia e în plină desfășurare și nu pare a-i păsa nimanui de soarta insignifiantului PMP și liderului său. Ehe !, altfel ar fi stat lucrurile dacă partidulețul acesta de carton ar fi scos un scor undeva la 20 % la alegerile parlamentare. Așa, se duce de râpă, trădat din interior chiar de liderii săi, care-l sacrifică – partidul si pe Băse Popeye Pârț – pentru a-și scăpa pielea și averile…

Marco Venturiano,
studinte-n stâng și drept, publicist

 

Cum să fentezi impozitul pe gospodărie. Ghid practic

Etichete

, , , , , , , , ,

IMP GOSPODARIE

Multă vâlvă a stârnit proiectul guvernamental de instituire a impozitului pe gospodărie care, cică, face să se alinieze legislația fiscală românească la standardele europene. Haida de ! Nu spun ca acest impozit n-ar fi necesar, insă prea ne place să punem căruța înanitea boilor.

De alinierea taxelor și impozitelor la standerdele europene s-au preocupat toate guvernele postdecembriste, indiferent de coloratura politică, însă de alinierea pensiilor și salariilor la aceleași standarde nu s-a preocupat nimeni. Care va să zică, suntem europeni când e vorba de taxe și impozite, dar dacă suntem în lumea a treia în ce privește salariile și pensiile nu-i bai !

Cum standardul de viață din Romania e deja destul de jos, țara noastră fiind în coada Europei în ce privește nivelul de trai al populației, impozitul pe gospodărie nu va duce decât la sărăcirea și mai accentuată a acelei categorii sociale care-și asigură subzistența din propria gospodărie, fără ca acest impozit sa aducă venituri serioase statului.

Dacă acest blestemat impozit pe gospodărie va duce la sapă de lemn milioane de români, ce le mai rămâne acestora de făcut ? Doar să fenteze impozitul pe gospodărie pentru a putea trăi !

Ce soluții sunt pentru fentarea impozitului pe gospodărie ?

Păi, în primul rând, să declari mai puține animale decât ai în realitate. E o șmecherie veche, însă trebuie să fii cu băgare de seamă la inspecțiile autorităților.

Pentru a veni in sprijinul gospodarilor fentatori de impozite, dăm mai jos câteva tactici și șmecherii de ascundere a animalelor atunci când vine inspecția agricola.

1. GĂINILE

Dacă ai 20 – 30 de găini și n-ai declarat decât una pentru impozit, cea mai buna metoda de ascundere a lor este să le urci în podul casei, după ce în prealabil le-ai legat ciocul cu banda de izolat, ca să nu cotcodăcească când vine inspecția.

Trebuie avut însă grijă la legarea cu bandă a ciocului, pentru a nu le obtura căile respiratorii.

2. PORCUL

Dacă ai un porc, cea mai buna șmecherie e să-l ascunzi în cada de la baie. Dacă grohăie când vine inspecția, spui ca e barbată-tu care a venit beat de la cârciumă și face ca porcu’…

3. OILE 

O bună soluție de ascundere a lor e să faci șirele de baloți goale pe dinăuntru, astfel încat oile să încapă în spațiul liber lăsat în interior. Dacă nu ai baloți, atunci trebuie să construiești căpițe false din nuiele, pe care le acoperi cu fân. Se înțelege că trebuie, ca la găini, să le legi botul cu banda de izolat…

4. VACA

Cea mai buna metodă e s-o ascunzi într-o cameră și s-o folosești pe post de cuier-pom, punându-i în coarne pălarii și diverse alte bulendre. Ca să nu mugească la inspectori se recomandă să-i pui muzică de Bach sau Motzart, vacile fiind moarte după muzica simfonică…

Cam astea au fost ideile noastre în materie de fentat impozitul pe gospodărie. Dacă v-au reușit aceste șmecherii, dați și voi o bere.

Gheorghe Radu Ciobanu,

baci la stana Turmy Hebdo 

 

Purcoiul de bani al lui Andrei Pleșu

Etichete

, , , , , , , ,

Concept

Nu știu alții cum sunt, însa eu, titanul Andrei Pleșu, când mă plictisesc încep să scriu; și scriu, și scriu… în neștire ! Acu’, de Paște, iară m-am plictisit, așa că m-am apucat să scriu despre politică. 

Dom’le, ce Paște am avut ! Numa’ de Ghiță pe toate canalele… Hopa ! Stați un pic, că mă trage în jos gaura asta din purcoiul de bani pe care stau !…  Ce spuneam ? Aaa ! Da… despre Ghiță… Dom’le, și în ziua de Paște toată lumea numa’ de Ghiță a vorbit; cum l-au prins în Serbia, c-avea barbă, că era cu frate-su… câte și mai câte !

Dom’le, în loc să vorbească și ei despre religie și Arsenie Boca… Da’ nu ! Dăi cu Ghiță ! Ce lume, ce lume !

In rest, pe la partidele politice nimic. La PMP bate vântu’ și muște moarte zac pe tribuna unde rostea discursurile Elena Udrea sau Băsescu… N-a mai rămas decât Tomac, da’ ăsta nu se pune, că-i tolomac… 

Pe la PNL… Hopa ! Iar mă trage în jos purcoiul de bani… Stați să-mi trag piciorul !… Așa. Și cum spuneam, pe la PNL aceeași gargară răsuflată și searbădă, că te apucă stenahoria, zău așa ! Păi, s-o țina dom’le tot cu daravelile alea de tarabă sau chestiille alea de cârciumă ? Parcă nici nu s-ar pregati de congres… N-ai cu cine, dom’le !

Pe la USR domnește aceeași sminteală… Hopa ! Ca iar mă trage gaura… Acuma-i bun ! Deci, pe la USR domneste aceeași isterie și bagabonțeală de cloacă de-ți vine să te ții cu mâinile de nas… 

Cine a mai rămas ? A, da ! PSD-ul. Dom’le, numa’ ăstia-s peste tot. Toată ziulica se fac că guvernează, inventează taxe și impozite și cică mai măresc niște pensii și salarii. Da’ io un lucru vreau să-ntreb: de unde are Dragnea purcoiul ăla de bani al lui ? Așa, de unde ? Că meditație transcendentala n-a făcut, ca mine, ca să-i cadă bani din cer de la Ahura Mazda…

Ce, nu mă credeți ca am purcoiul de bani de la Ahura Mazda ? He he he ! Ce știți voi de chestiile transcendentale sau imanente ? Nimic ! Sunteți zero.

Aflați, băi, neștiutorilor, că, dacă te rogi la Arsenie Boca și meditezi la Ahura Mazda, musai că pe dată trebuie să capeți și tu un purcoi de bani.

Cum ? Purcoiul de bani mi l-a dat Burci ? Ha ha ha ! Burci ăsta, la cât e de zgârcit, nici la buci nu vrea sa dea… ca sa fac un calambur. Păi, Burci e în stare să te țina și-un an întreg fără o lețcaie, de cum sa-ți dea ceva…

Hopa !… Vă las, că iar mă trage în jos purcoiul de bani…

Adriana Moldovan,

spovestitioare la Turmy Hebdo

 

Eternul și fascinantul Brebu luptă cu CTP

Etichete

, , ,

ROU_PH_Brebu_CoA-horz

Mai există câte un primar în genul celui de pe vremea lui Caragiale, ce era primar al Mizilului și se luptase din răsputeri ca trenul Bucuresti – Berlin să opreasca și la Mizil…

Așa și cu primarul comunei prahovene Brebu, Adrian Gheorghe Ungureanu. Se apucă omul și participă la Târgul de carte de la Brașov cu un album cartonat, un DVD, o broșură și câteva stick-uri cu filmul despre comună.

Toate bune și frumoase ați spune. Primarul încerca și el să-și promoveze localitatea, să-i facă reclamă și să atragă turiști și investiții. Mai ales că și avea ce prezenta: mănastirea lui Neagoe Basarab, locurile unde au pictat Nicolae Grigorescu și Stefan Luchian, cele pe unde a trecut Alexandru Vlahuță și Nicolae Iorga ș.a.

Ghinionul primarului din Brebu a fost că la târg era și Cristian Tudor Popescu, marele scriitor de povestiri cu gâlceavă pe cer și farfurii zburătoare, ce-si prezenta una din lucrările sale cu omuleți verzi și ținea o prelegere despre rating. Primarul, vrând sa se bage în seamă, s-a dus la marele ziarist inchizitor CTP și i-a oferit albumul cu Brebu. Probabil gândea că șarpele chel îi va face reclamă pe gratis… Ha ha ha ! Reclamă i-a făcut într-adevar, însă la DNA ! Cica a mirosit el ceva corupție pe la Brebu, că prea seamănă albumul primarului Ungureanu cu  „Eterna și fascinanta Românie” al Elenei Udrea…

Nu știm cum se va sfârși bătalia până la urmă, dar de va reuși CTP să-l pună capră pe Brebu, socot că-i numa’ vina lu’ dom’ primar Ungureanu. Cin’ l-a pus să se bage în seamă cu un gropar ?

Sperietoarea de Ciori,

reporter special sub acoperire la Turmy Hebdo

SURSA: Cotidianul

 

Frumoase tradiții si obiceiuri de Paște

Etichete

, , , , , , , , , , , , ,

stropit-udat-paste

De Paști, există multe tradiții și obiceiuri pascale deosebit de frumoase, tradiții păstrate cu sfințenie de-a lungul secolelor și care, azi, încă mai răzbat, mai cu seamă în mediul rural.

Am selectat pentru dumneavoastră câteva care ni s-au părut reprezentative pentru aceasta mare sărbatoare a Paștelui.

UDAREA

Se strânge o ceata de băieți, de preferat toți aflați în stare avansată de ebrietate, și se duce cu gălețile, cănțile și butoaiele – fiecare cu ce are – pe la fetele din sat. Fata este udată toată, din cap pâna-n picioare, turnându-i-se apă din belșug în cap. Este indicat să se folosească și o mașină de pompieri, căci are tanc de apă și udarea fetei se poate realiza mult mai performant.

Urmează apoi procesul tehnologic de constatare a calității udării, în care scop fata este controlată în chiloți să i se vadă cantitatea organică de udare. Fata cu chiloții cei mai uzi este declarată câștigătoare și toti băieții din ceată se vor împerechea cu ea pe dată.

INVIECIUNEA

In ziua de Paști se ia una bucată mâță moartă și se umblă cu ea pe la toate babele din sat. Este de preferat ca mâța să se afle în starea  rigor mortis, pentru ușurința în mânuire.

Când ajunge acasă la babă, artistul popular cu mortăciunea va interpreta urmatorul cântecel:

„Invieciune,

Ciune băbăciune,

Scoate coarne bourești

Și te du la cimitir,

Că de nu, te calcă un TIR !”

Apoi i se aruncă babei mortăciunea în pat și artistul popular trebuie s-o șteargă la fugă, căci baba – enervată – va lua o mătură și-l va bate pe artistul popular cu coada de la mătură pe spate.

SPARTUL  SEMINTELOR

Deși acest obicei se practică cam tot timpul anului, in ziua de Paște el este cu totul special.

Artistul popular își ia un sac de semințe de Floarea Soarelui sau dovleac – la alegere – și de când cântă cocoșul dimineața de trei ori și până mai cântă încă de trei ori seara (daca nu cânta seara, cocoșul va fi tras de coada să cânte)  artistul popular nu se va opri din spart semințe. Din oră în oră artistul popular este obligat să mănânce și câte un ardei iute. Caștigător este ales cel care are limba cea mai roșie.

Paște fericit !

Popa Gomboasa,
patrirh la Turmy Hebdo

 

SENZAȚIONAL ! Filmul capturării lui Ghiță

Etichete

, , , , , , , ,

01 ghita

ORA 21:00

 Ghiță e la hotel. Tocmai se trezește din somnul odihnitor de peste zi. Il sună pe majordom. Apare prim-ministrul Serbiei cu o tavă în mâini, pe care are micul dejun pentru Ghiță.

P.M.: Domnu’ Ghiță, masa e gata.

Ghiță: Bine. Adu-o aici, că vreau s-o servesc la pat.

ORA 22:00

Ghița e la baie. Se îmbăiază, se spală pe dinți, apoi se șpreiază. Apare președintele Serbiei.

P.S.: Domnu’ Ghiță, v-am făcut papucii cu cremă și i-am lustruit. Acu’ io pot să mă duc să mă culc ?

Ghita: Da’ cărticică și tutun ți-ai luat ? Parcă eu nu știu ca fumezi ca un birjar ! Ai de tine, nu te-oi prinde eu o dată, Vučić !… Ai să vezi tu papara lu’ sfântu’ Niculai din cui !

ORA 23:00

Ghiță este in mașină și se îndreaptă spre clubul de fitze al clanului Arnautovici, gazdele sale. La intrarea în club îl întâmpină șeful poliției sârbe.

S.P.S.: Domnu’ Ghiță, vă rog să aveți grijă să nu vă mai îmbătați și să spargeți geamurile, că trebuie să intervenim… Și mai aveți grijă că aici se strâng fanii echipei Steaua Roșie, să nu mai strigați  „Partizan !”…

Ghiță: Băi, plutonere, nu mă învăța tu pe mine ce să strig, măgarule !

Ghiță îi ia cascheta de pe cap, o aruncă pe jos și-o calcă in picioare. Șeful poliției il curătă de scame pe Ghiță…

ORA 24:00

Ghiță e în club și consumă bauturi alcoolice, gen whsiky, vodka, bere… Partizan înscrie. Ghiță sare în sus de bucurie și strigă „Partizan ! Partizan !” . Mai mulți suporteri ai Stelei Roșii, echipa poliției, îl prind pe Ghiță, îl iau pe sus și-l duc la sediul poliției din Belgrad, unde este identificat și se emite comunicatul capturării sale.

Cortina